?

Log in

No account? Create an account


 Давно собирался почитать, да руки не доходили. Но вот - дошли. У книги есть свои pros и cons, но сейчас не об этом. Есть там такая замечательная глава:

Единственное в мире количественное определение бренда

Игнорируем апломб, пропускаем пару абзацев, и читаем

Именно поэтому мы решили в своей работе пользоваться не только качественным определением, но и количественным. Это позволяет при помощи объективных цифр узнать, является ли тот или иной товар брендом, а также дать производителю направление развития, если он хочет развить свой товар в бренд.
Товар можно считать брендом, если:
*он физически доступен 75% потенциальных покупателей из целевой аудитории;
*75 % целевой аудитории могут по названию бренда точно описать, к какой отрасли он относится*;
*минимум 20 % покупателей из целевой аудитории пользуются им регулярно;
*минимум 20% покупателей из целевой аудитории могут правильно назвать основные описатели бренда;
*существует на рынке не менее 5 лет;


Тушим мгновенно возникшую мысль о том, что цифры взяты из "справочника Стеля". Отматываем на последний абзац главы, и читаем:

В завершение этой главы нужно обязательно указать, что цифры в определении могут меняться от категории к категории. Очевидно, что для мобильной связи (3-5 операторов на территории), сети супермаркетов (5—10) и бакалеи или бытовой техники (несколько десятков) ситуация по знанию и пониманию брендов разнится кардинально.

То есть, вернувшись в начало главы можно вместо 75% и 20 % смело подставить другую переменную, которая называется "мы не знаем, сколько процентов".

Но приятно, что хоть косвенно признались, что цифры для Единственного В Мире Количественного Определения Бренда (тм) взяты с потолка. Как, собственно, почти все в маркетинге.

 Тигипко лег под Партию Регионов. Ну а чего, собственно?
Раз уж лег, к чему строить из себя целочку? Тем более, что на рынке эта невеста с недавнего времени котироваться перестала...
Так что вполне логичное завершение сольной карьеры, променянной на харч еще тогда, когда его заделали вице-премьером.

Опять подорожное.

 Пару месяцев назад Канатную от Гагарина до Гамарника сделали двусторонней. Ну как бы и ладно.
Но еду я сегодня по тому маршруту. Подъезжаю к Гагарина с Сегедской. Все пучком. Все знаки на месте. С левого ряда - влево, с правого - вправо, с центрального - вперед, на Канатную. Ну и еду себе вперед.
А дальше начинается старина Ф. Кафка.
На выезде с площади стоит знак, сообщающий, что первые две полосы идут навстречу, а последняя - та, по которой надо ехать. И тут же, под ним, висит кирпич! А рядом висит кирпич на левые две полосы.

Ну и шо прикажете делать? Поехал под кирпич. И специально для таких как я (а это ровно все, которые поехали с перекрестка на Канатную) на стыке с Бисквитным переулком висит еще один кирпич.

То есть, поменять знак на подъезде с Сегедской и убрать знак на въезде на Канатную - это мы не умеем. А повесить два кирпича - это пожалуйста.

Rapinfo...

Уже довольно давно существует на просторах Сети радио Чипльдук
созданное мегашутниками из старых позднесоветских "Веселых Ребят".
Так в тоннах стеба, которыми создатели станции потчуют слушателей в перерывах между очень хорошей музыкой, тоже достаточно давно светится хип-хоп ньюз. Скетч, в котором новости читают бодрым рэпаком. К сожалению, почему-то не смог найти этот ролик на сайте. Может, тихо стерли. Хотя и вряд ли.

Фигня в другом. "РИА Новости" запустило проект RAPinfo, в котором новости опять же читают бодрым рэпаком. Но уже не в качестве стеба, а на полном серьезе.

Дошутились, господа Кнышев и Ко...

А мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Это даже не обсуждается.

Tags:

Persons Unknown

 

Что делать летом, когда Хаус с Каслом в отпусках, а очередные Интерны с Шерлоком в постпродакшене? Особенно когда лежишь в кроватке и в перерывах между чихами проклинаешь кондиционеры?
Смотреть суррогаты.

Вот такой и нарисовался. "Неизвестные". 13 серий. Статус: закончен. Присутствует на Лостфильме.

Семь человек очухиваются в странной гостинице в микроскопическом городке (четыре квартала - один перекресток), из которого хрен выберешься. В городке только они, странный метрдотель и бессловестные повара-китайцы. Над постояльцами постоянно ставят очень заподлючие Эксперименты, с непонятно какой целью.
"Откуда нам знать, что нужно Эксперименту? Эксперимент есть Эксперимент...Футбол есть футбол, мяч круглый, поле квадратное, пусть победит достойнейший...".
Не знаю, слышали ли авторы сериала за Град Обреченный, но после появления в сериале Наставника (честно говоря, непонятно с какого бодуна он там упомянут), дежа-вю стало угнетающе плотным.

Нельзя сказать, что сериальчик офигеть-какой-крутой. В городе постоянно растут и множатся косяки, которые даже классическим "Эксперимент есть Эксперимент" не объяснить. Что же до параллельной линии - про журналиста, который расследует непонятные исчезновения, то практически до самого конца эта линия выглядит чистым надругательством над здравым смыслом.

И тем не менее, сериальчик получился зачетный. Персонажи сытные, интрига не иссякает. И даже в конце, когда, судя по всему, дяди из NBC сказали "Все, закрываем лавочку. Вот вам еще две серии, прощайтесь", сценаристы на эти две серии напряглись, и выдали очень достойную концовку. Опять же в духе Стругацких. Ничего открытым текстом не объясняя, но таки доставляя. Впрочем, особо объяснять там ничего и не надо....
И еще один момент, делающий аффтарам честь. В сериале присутствует очередная Тайная Могущественная Мегакорпорация. Ну, примерно, как в Prison Break. Но в том же Prison Break, при столкновении с главгероями, Корпорация начинает вести себя как отряд пионэров. Здесь же, от начала и до конца, Компания остается всемогущей и неуязвимой. Это не так чтобы часто встречается в современных "киносериалах".

Так что на безрыбье - вполне рекомендую. Неизвестные - самое оно.

Tags:

 Вот бывает, оказывается такое... Телефон в пяти метрах от тебя, но сбегать в машину сил не хватает. Стоишь, завороженный, и смотришь на хомо ансапиенс. А когда спохватываешься, они уже "уехали".

Воущем. Было такое давеча... Поехали мы с женой по делам на Дальницкую. Пока жена делала дела, я охранял машину со спящими прунцессами, курил, и наблюдал за тем, как с соседнего СТО перевозят на подъемник капитально гавкнувшийся передним колесом Лексус.
До подъемника метров сто. Причем надо выехать на Дальницкую, которая днем с нифигасебетраффиком, и уже оттуда, как сказали присутствующие товарисчи, затолкать в бокс руками.
Лексус - RX-какой-то-джип-с-киевскими-номерами-видимо-отдыхать-приехал. У Лексуса очень неестественно вывернуто переднее левое колесо. Процентов двадцать скос по вертикали.
Пациента кидают на галстук, который тащит Land Cruiser. Тойота трогается, трос натягивается, и с диким хрустом колесо Лексуса отламывается от оси, поворачивается перпендикулярно движению и упирается в крыло. За процессом наблюдает "сотрудник СТО". И он не орет ожидаемое "Об вашу мать, лядь, СТОЙ!". Нет. Он вообще никак не реагирует. Водила Крюйзера браво рвет вперед, волоча за собой Лексус, у которого из передней оси буквально как в мультиках сыпятся детали.
Сотрудничек вразвалочку  идет за процессией, подобрав парочку отвалившихся железячек.
Крюйзер останавливается на выезде со двора, пропуская поток на Дальницкой. Естественно тут же колом становится Лексус. Происходит совершенно чудесный диалог между хозяином Лексуса и "сотрудничком".
Хозяин - Что-то у меня руль не поворачивается.
Сотрудник - А это у тебя колесо совсем повернулось.

Хозяина это устраивает. Тем более, что на Дальницкой образовался просвет и Крюйзер "рванул".
За ним, со страшным скрипом резины, дымом от той же резины, бренчанием падающих деталек и железячек, "устремился" Лексус.
 
Тут как раз из соседней конторы вышла жена, которая мне и сообщила, что охранник конторы в предкататоническом состоянии бьется в судорогах и что-то говорит про "цирк на буксире".
 
Ну, я ей рассказываю. Выезжаем опять же со двора, и видим: в тридцати метрах, во втором ряду (первый плотно заставлен), напротив въезда в какой-то бокс, стоят упомянутые Участнеги с новым персонажем. Пацаном, который с диким матом крутил домкрат... Что там было дальше с "затолкать руками" я даже представить себе боюсь.
К сожалению ни одного кадра этой эпопеи сделать не получилось.
Но чтоб я еще хоть раз оставил телефон в машине... даже в унылом дворе на постылой Дальницкой?
 
Да ни в жисть...

Ах да. СТО на Дальницкой угол Бугаевской. Боже вас упаси туда заехать...

Pink "Late Reunion" Floyd



Я как это увидел, чуть в обморок не бахнулся. Хотя и был подготовлен. Но если посмотреть выложенные в Ютубе любительские видео, как минимум часть зрителей O2 Arena не была оповещена. Судя по воплям типа "Look, it's Gilmour!"

И это ведь не номинальный благотворительные реюнион на нейтральной территории уважаемого всеми Пинками Боба Гелдофа. Это Гилмор (а под конец и Мейсон) приперлись на сольный концерт Уотерса. И у Гилмора, в отличии от позапрошлогоднего Live8 рожа не перекошенная, а вполне даже довольная.

Вот только почему эти "железные старцы" всерьез помирились ПОСЛЕ смерти Райта? Чтобы лишний раз дать повод поныть-понудить? 

Tags:

iPADное

 Сколько часов будет работать яПад, если на нем запустить 99 программ? 
Шесть.

Почему не сто программ? Ну откуда же мне было знать, закрывая открытые программы, оглашая их номера вслух и неудержимо хихикая, что их будет девяносто девять?
 Конечно, уже давно раздается вой сторонников теории заговора, которые не могут допустить в извилины мысль о том, что их более чем скромные персоны, даже в большом количестве, совершенно не интересуют пузанов из МВФ. Пузанов интересует ровно то, что интересует любого банкира.

Прибыль.

- Ну вот, - рассуждают пузаны - , мы им дадим бабло. А дальше что? С откуда они будут нам его возвращать? Да, мы видим Приходъ и Расходъ в Бюджетъ. Ну и фиг ли нам с того? Нам же важно сальдо. То есть Приходъ минус Расходъ.
- Да, - думают пузаны, - если бы они создавали впечатление мужиков, которые смогут вернуть кредит, фигня вопрос. Ну, например, снизить Расходъ. Но они ж дебилы. Они так и будут продолжать заказывать скамейки по 60 тысяч ихних гривень. У них же вся власть на этом и держится. А мы, пузаны, не можем им сказать "да вы вааще охренели". Потому как поднимется вой про "вмешательство в суверенные дела независимого государства". И громче наших местных леваков, громче даже мистера Леонтьева с мистером Шевченко из немного другой страны, будут голосить эти самые дебилы. Потому что у них попробовали отнять кормушку.
- Но мы же не Робин Гуды, - продолжают пузаны, - мы Пузаны. Нам все это монопенисуально. И подставлять свою репутацию под эту кувалду мы не собираемся. И ценой нормальной жизни тех сорока шести миллионов - тоже. Лучше мы будем контролировать Приходъ. Мы его насильно увеличим, и из образовавшейся дырки и будем иметь свой законный процентик по кредитику.
- Да, орать будут, - соглашаются пузаны. - Но в основном местные. Которые нам до фени. Все прочие попищат и перестанут. Зато заставить этих дебилов поднять пенсионный возраст - легче легкого. Надо просто пригрозить не давать кредит. И утырить с Прихода больше, чем обычно они не рискнут. Мы ж за этим следим. Все-таки в разы легче, чем отучить их тырить с их обычного Расхода. Типа "а чего вы это ваш Расходъ подняли больше обычного"? Да и очевидно, что без введения войск нам отучить их тырить с их "обычного" Расхода не удастся. А нам это надо? Все-ж не Ливия, в конце-концов. Тут и юридических поводов нет, и население не оценит, и Леонтьев с Шевченко под боком. И еще один (два? один. но не тот), странный тип с кнопкой. Может и нажать...
- Вот так, - резюмируют пузаны, - это просто бизнес. А то, что ваши дебилы - таки дебилы, это не наши проблемы. Это ваши проблемы.

И кто бы с ними спорил?...